Cari bantuan

Saya capek menahan semua rasa sakit ini,terlalu banyak trauma yang saya alami dan saya selalu ingin mati . saya nggak suka selalu merasakan sakit di dada yang sangat amat sakit dan tidak bisa saya tahan pada akhirnya saya melukai diri saya lagi dan lagi,saya melakukan itu setiap saya merasakan sakit yang teramat sakit . saya juga capek harus terusan seperti ini ,saya juga pengen bahagia seperti orang lain pada umum-nya . saya termasuk orang yang intovert saya nggak bisa percaya lagi sama orang susah buat saya buat saya percaya sama orang pada akhirnya saya menjaga jaga jarak dari orang orang dan menutup diri saya sendiri . perceraian orang tua saya menjadi penyebab saya semakin gila dan melakukan hal hal gila .banyak orang yang sudah mengenal saya malah mengatakan saya GILA SAYA STREES DAN BAHKAN SAMPAI ADA ORANG YANG MENGATAKAN "DASAR BIPOLAR" Mereka nggak tau bahwa saya bertahan sejauh ini untuk tetap hidup . saya capek ,saya lelah dengan diri saya sendiri . saya juga sakit setia

Setiap hari saya selalu merasa sakit hati dengan kata" Ibu, setiap perkataannya yg pedih yg membekas dihati saya, pukulan yg dilontarkan karna masalah sepele.

Saya merasa sejak ayah saya meninggal, saya menjadi pelampiasan amarah ibu saya, sedikit saja saya melakukan kesalahan saya selalu dibilang 'perempuan malam' kenapa harus kata" 'Perempuan malam'???? Apa sebejat itu kah saya???

Saya bertanya sambil menangis "mak kenapa harus kata" 'Perempuan malam' yg mamak lontarkan sama tya???? Kenapa mamak ga tega bilang kata" Jahat ke abang aldo dan tega bilang kata" Jahat itu sama tya??? Mamak bisa bilang tya anak durhaka atau nyumpahin yg jahat ke tya tapi jangan bilang tya 'perempuan malam" Tapi yg ada malah dibilang dia berhak bilang kata" Itu sama saya karna saya anak durhaka,apa pantas sebutan tersebut dilontarkan untuk anaknya sendiri? Hahahahaha saya lupa kalau tidak dianggap anak olehnya,setiap saya diantar ke sekolah pakai motor pas di jalannya pasti saya dimarahi sa

Akhir-akhir ini saya merasa Sangat tertekan, dengan semua pikiran-pikiran yang ada di kepala saya. Yang membuat saya tidak bisa fokus dan sering melamun. Sekarang saya berumur 18 tahun, apakah wajar jika umur segini pemikiran masih seperti anak kecil? Saya berpikir belum siap jadi dewasa, belum siap untuk bekerja. Saya juga takut berinteraksi dengan orang-orang, merasa tertinggal dengan teman seumuran, jika diharuskan untuk berkumpul dengan orang-orang terutama yang seumuran saya selalu merasa was-was, takut, cemas, minder dan Insecure, saya juga selalu menghindari interaksi sosial, saya takut bertemu dengan orang-orang dan lebih memilih menyendiri di dalam rumah, itu yang akhirnya membuat saya sulit untuk berkomunikasi atau bercengkrama dengan orang lain dan tertinggal dengan teman seumuran.

Saya sering membayangkan masa kecil saya ingin menjadi kecil lagi saya belum siap jadi dewasa, saya selalu merasa bingung, dan semakin takut, cemas, gelisah, pikiran saya sulit teralihka

sebenernya udah lama sih ngerasain perfeksionesme ini. awalnya kupikir, ini bukan masalah besar. aku yakin seiring berjalannya waktu ke-perfeksionis-an ini akan memudar dengan sendirinya, karena kita pasti bertambah dewasa. aku kira ini soal kedewasaan seseorang pada awalnya.

sekian tahun berlalu dan aku masih dengan perfeksionisme ini, perlahan aku menyadari, i've begun this 'self destruction mode' for years.

beberapa orang mungkin mengalami hal yang sama seperti aku :

perfectionist

procrastination

overthinking

GERD

sekarang, aku jadi gampang mengkhawatirkan banyak hal. curigaan. so stressful.

ada tetangga ketawa ramai-ramai --> di kepalaku "mereka lagi ngomongin aku?"

mau lamar kerja --> bikin CV ngga kelar kelar, ngerasanya no i'm not good enough for this job, aku ngga berpengalaman, dll.

mau balas WA kawan lama --> ah ngga usah, nanti ada pertanyaan udah kerja dimana, udah ni

Saya sekarang dirumah terus dan ngk mau keluar kalau keluar tidak pake masker rasa ngk nyaman selalu mikir mereka ngeliat aku jelek atau aneh dan tiap kali ngelakuin sesuatu selalu harus hati2 takut salah takut di ketawain dan saya dan selalu menggangap diri paling jelek sedunia dan skrng kalau ngomon suka random dan kayak ngk jelas ngomong nya krena bnykskli pikiran yng bermain di otak saya sekarang saya lebih suka sendiri tapi terkadang bosan dan hidup terasa ngk ad khdipan tapi kalau mau keluar juga rasanya pengen cepet pulang krena di luar juga pikiran saya kemana mana ngk tau lagi caranya supya ngk bersifat bgtu teruss kdng brpikir udh ngk normal sii gue klo gini teruss saya berusahq teruss supaya semua ini cpet hilang dan jalanin semua dengan normal tapi tanpa kesadran sayq hal itu msh terus ada dan skrng sudh mkin parah udh ngk mau lagi keluar beli makan aja selalu gofood dn itu tiap kali ketemu orng hrus pke masker tlongg dong ada solusi ngkk maaf panjang bnget deskripnyaa