Manajemen Stres

Saya menyadari bahwa saya mulai sedikit berubah setelah saya melahirkan anak pertama. Entah mengapa saya menjadi sangat pemarah, mudah emosi, dan kata kata yang keluar dari mulut saya kasar (terutama kepada suami atau org terdekat). Dulu saya bisa menyembunyikan itu, misal lagi kesal atau marah ke orang, saya bisa menyakinkan diri gak usah dipikirin dan biar saja berlalu. Jadi orang jarang menemukan saya pernah marah.

Apalagi setelah bayi saya makin bertambah umur (sekarang usianya 10 bulan), emosi saya serasa meledak ledak, setiap hari bawaannya mau marah, emosi dan kesal. Gak cukup kutahan saja, kadang saya nangis tiba2. Paling parah saya sampe bentak bayi saya, berteriak atau melemparkan barang. Pokoknya kalo marah bawaannya ingin melemparkan sesuatu atau melampiaskannya dengan berteriak, baru saya rasa puas.

Saya sadari, sadarrrrr banget kalo hal itu salah, dan saya sadar itu seharusnya tidak dilakukan oleh orang dewasa normal apalagi seorang ibu. Saya juga sadar k

Saya ada riwayat kecemasan berlebih dan asam lambung. Bulan juli lalu saya ke rs poli jiwa untuk mendapatkan obat karena saya susah tidur 2 hari. Setelah diresepkan yang saya ingat untuk pagi fluoxetine dan yang malam obat racikan (tapi saya lupa isinya apa). Penggunaan untuk 2 minggu dan harus kontrol lagi. Tapi sayangnya saya meremehkan hal tersebut sehingga menghentikan penggunaan secara tiba² di hari ke 10 dan tidak berangkat kontrol. Alhasil beberapa minggu atau hari saya kumat lagi bahkan lebih parah, karena rs poli jiwa jauh dan nggak bisa hari weekend jadi saya memutuskan ke klinik dokter umum dan diresepkan obat lorazepam 5 buah. Sama saja, saya menggunakannya 2x karena saya merasa enakan jadi saya stop dan beberapa hari kemudian kambuh lagi dan obat saya minum lagi, tetapi pas bangun kaget dan jantung berdenyut². Beberapa hari kemudian setelah obat habis, saya nggak bisa tidur lagi dan memutuskan meminum obat yang dari rs karena masih sisa. Tapi tidak ngefek sama sekali, c

hei dok, mungkin ini adalah kebanyakan gejala yang dialami remaja pra dewasa umur sekitar 17an, dimana selalu menyalahkan diri, merasa diri tak berguna, OVT pada hal kecil maupun besar, panik hingga tangan bergetar hebat saat menangis, otak berisik sekali rasanya, namun ia hadir sebagai pendengar yang baik, peka,tulus dan sayang kepada yang lain.Tapi untuk dirinya sendiri ia selalu merasa takut, selalu merasa merepotkan orang lain dan merasa tak enak sampai berfikir bahwa dunia akan lebih baik tanpa kehadirannnya. Ia merasa tidak dihargai di lingkungannya, di tatap remeh oleh sekitarnya yang berakhir dirinya yang lain turut memojokkannya membuat ia merasa takut melangkah dan tak pantas dianggap, ia sedih berlarut dalam balutan masalah terlalu tenggelam oleh rasa bersalah, rasa merepotkan, rasa tak layak dan tak pantas untuk sekitar. Oh ya ia juga merasa memiliki tujuan dan sudah bersemangat untuk beraksi namun selalu saja pikiran kalut, berisik, gagal, takut menghantui dari diri kem

Halo dok, saya nggak tau pastinya kapan saya ngerasa hal ini, tapi rasanya di tahun inii tuh kayak berat bangeet, saya ngerasa capek, capek sama keadaan, sama diri sendiri, sama orang² sekitar, capek sama segala hal. Puncaknya 3 bulan terakhir ini, saya ngerasa bingung mau apa, emosi saya naik turun drastis (kadang bener² kesel sama sesuatu sampe nggak bisa ngekontrol, dada tuh rasanya penuuuh banget kyk sesek panas, pokoknya gak karuan, sama sesuatu hal kecil pun kadang buat saya nangis) tapii saya nggak tau mau biilang ke siapa, saya bingung pikiran saya tuh takut nyusahin nggak mau ngebebanin (pun saya ngerasa kalau apa yang saya rasa tuh ya harus saya yang terima, didukung sma orang sekitar yangg setiap saya mau cerita mereka malah adu nasib wkwk jadi mau cerita puun sungkan, lebih ke "kayaknya mereka nggak mau deengerin cerita ku deh") aku ngerasa kayak jdi outsider diantara mereka paling nggak tau apa² sampe mikir aku nih nggak adaa gunanya ya diantara mereka? Bener² ngerasa k