saya ingin bunuh diri

saya lelah dengan pikiran mengganggu ini,saya lelah kalo harus kehilangan orang yang saya sayangi lagi,saya takut Tuhan akan mengambilnya dari hidupku lagi,apabila hal tersebut benar benar terjadi lagi,saya tidak tahu harus bagaimana,sedangkan semua orang di sekitar saya punya masalah nya masing masing,jadi buat apa saya nambah beban mereka?saya pengen banget hidupp tanpa harus berpikir mati itu enak,saya pengen menjadi orang sukses,tapi saya juga takut akan berakhir di tangan saya sendiri sebelum waktunya,karena hanya satu orang itu saja alasan saya melanjutkan hidup,kalo dia tidak ada untuk apa saya hidup?saya tidak pernah punya seseorang yang bisa saya ajak cerita,sakit sekaliii jika saya bercerita tapi malah di adu nasib,saya sering melakukan selfharm untuk meredam semuanya.. saya selalu menyembunyikan luka luka yang saya buat sendiri agar semua orang di sekitar saya tidak menganggap saya alay dan lemah,sebenarnya capek.. tapi yaa gimana lagi. mungkin tidak lama lagi saya akan meninggalkan dunia. saya berharap saya bisa terlahir kembali menjadi anak yang ceria dan disayang banyak orang,memiliki orang orang yang menghargai saya dan bisa saya andalkan. aku pengen hidup.. aku gak mau kayak gini.. sakitt banget..

saya juga punya masa kecil yang buruk, saat saya masih kecil.. keluarga saya adalah keluarga yang berantakan, saya sendir yang menyaksikan bagaimana pertengkaran hebat itu terjadi.. gelas dan piring pecah.. ayah saya yang sangat pemarah.. dan ibu saya juga sering menyayat tangannya sendiri di depan saya dan adik saya waktu kecil.. saya tahu bahwa ibu sangat stres karena kacaunya rumah tangga kami waktu itu.. saat saya masih berumur 7 tahun dan sedang bertengkar dengan adik saya, saya tidak tahu kalo saat itu mama juga sedang stres.. jadi dia memarahi kami dan mengancam akan bunuh diri jika kami tidak berhenti menangis.. dia menyayat tangannya di depan kami dan mengatakan bahwa jika silet itu mengenai nadinya ia akan mati. saya yang gemetar ketakutan hanya bisa memohon mohon sambil menahan tangisan, jadi ketika mereka berdua bertengkar saya selalu menyembunyikan alat alat tajam yang bisa membahayakan. tapi sekarang saat saya sudah mulai dewasa akhirnya mereka mengerti dan sudah tidak seperti dulu lagi.. saya senang walaupun luka yang mereka tinggalkan masih cukup dalam., sudah berkali kali ayah ingin cerai tapi Tuhan masih tetap menyatukan kami.. saya juga dulu sering dipukul dan di bentak karena hanya pergi bermain dengan teman saya saat pulang sekolah waktu sd, jadi sampai sekarang saya tidak pernah berani untuk bercanda dengan ayah saya karena rasa takut saya masih ada. saya menyayangi mereka kok,karena senyuman mereka juga saya masih hidup. saya juga pernah di suruh mati karena saya sakit sakitan,saya masih ingat sampai sekarang,kalo diingat ingat lagi cuma bikin sakit.. saya juga tidak punya rasa kepercayaan kepada orang lain,jadi saya lebih suka di tempat sepi daripada ramai orang,entahlah.. mungkin saya takut akan dibully lagi oleh manusia, seperti waktu saya masih smp,kerudung saya pernah ditarik oleh pembully itu saat upacara dan membuat saya malu, di ejek, di jauhi, saya ingin melapor tapi takut mereka akan lebih memperparahnya, jadi saya diam saja sampai saat saya lulus smp dan tidak bertemu mereka lagi, senang sih.. tapi kenapa rasa takut dan was was nya masih tetap ada?..,setiap hari saya mencoba mencari seseorang yang akan menjadi cahaya di kehidupan saya dan menjadi tempat pulang bagi saya. tapi kurasa itu mustahil, saya jelek.. bodoh,tidak menyenangkan. gak ada yang bisa diharapin dari saya,saya juga bertahan hidup karna ibu saya. saya pernah punya adik laki laki, tapi dia meninggal saat masih berumur 11 bulan. saya merasa sangat sedih hingga meminum air deterjen tapi anehnya saya tidak mati? saya trauma akan kehilangan lagi,saya gak pantes hidup sebenarnya.. gak ada gunanya juga Tuhan nyiptain manusia gajelas kayak saya. hidup dihantui rasa takut itu sangat lelah sekali.. cape.. sakit banget....