Depresi berat

Saya sadar dengan keadaan saya depresi saya yang tingkat berat. Saya tidak lagi metasa ingin betsosialisasi. Jokacdipaksa lgsg badan betasaclemas deakanbakan ingin pingsan dan jikacsudahbdi lokasi ketanaiannsewaktubwsktu bisa menangis terisak isak panikbdan srmskin panik karena malu. Dan semakin bingung semakin panik. Sehingga tidak bisa brenti menangis krn tidak tahu harus berbuat apa. Saya juga tdk punya keberanian kluar rumah karena sering gelisah, dan berangsur menjadi panik attack sehingga lupa segalanya. Pernah karena petgi sendirian saya lupa alamat rumah. Sehingga saya menangis. Dan semakin takut karena ngga bisa bicata katena lupa bahasa ingris, saya mau tanya pun ngga bisa. Saya jugaxselalu metada kesepian yang amat sangat terutama di malam hari. Sehingga saya sering menangis, pikitan bunuh diri sering dan sdh saya coba berulang kali. Tetapi saya tetbangin lagi. TUHAN sayang saya. Percobaan itu hanya bisa meninggalkan bekas sayatan sayatan dan paling tdr 2 hari. Dan pernah cumn 1 x itu pun tettolong karena pintu didobrak karena pembantu rumah curiga saya yang biasanya suka makan tdk ada suata 1 harian. Bethubung mereka tshubsaya sering menangis terus dan bengong....mereka telpon bekas suami saya. Sehingga daya tertolong di UGD. Saya sudah betobat. Obat tidak bisa lagi dinaikan. Saya jugacsudah petnah firaeat di peristirahatan menenangkan diri. Tetapi petadasn saya tetada sedih terus yang menusuk..kodong hampa tudak berarti dan lonely yang tetamat sangat. Saya tahu saya di khianati temsn baik daua, di fitnah dsn tidak afa yang peycaya...saya tahu tidak petlu manusia mrmbela Tujan adal bela saya. Tapi kenp saya masih begini ya? Saya sering mendengarkan kothbah dan berada saya terharu semua nyacsauacdihibur...tapi cumn bettahan 1 hari kembali lagi...meskipun saya terus menerus mendengarkan kotbah tpi sekilas sekilas selalu doen..dan sampai saat inipun saya tdk bisa kembali betani...klo saya kluar pun..tetap memaksa sehingga napas saya seperti orang lari 20 km...bicara juga ngga kuat...pusing dan lbh dari 2 jam sudah minta pulang ngga tahan ingin nangis panikk....tpi nangis....seperti menderita ga aman. Padahal dirimah saya juha sedih terus. Fitumh saya cumn di kamar. Makan dikamar lihat tv. 24 jam. Tdr pun kalau bida tdt itu depan tv. Di sofa. Saya tdk mandi juga badan berada tdk bettenaga...diajak bicara juga malas krn otak ini ngga bs mikir. Semua bilng gara gara obat menyalahkan saya . Ngga punya kemauan srmbih, mengasihanibdiri sendiri sehingga terpuruk dari pertama akibaynya jadilah hari ini. Saya dampai tidak mau lagi ketemu semua saudata saua . Dati mula saya apapun srlalu saya tdk bisa menfutarakan karena saya srll fianggap salah. Keafaan saya sudah dari mula mula stress hingga tidak bisa tdr , sampai maag setiap 2 bulan men jafi srbulan srksli masuk UGD karena asam lambung ...hingga depresi dan depresi parah. Tetakhir cerai karena suami mulai betgaul dengan petempuan2 taoi tidak mengaku jika sdh jauh. Saya meminta cerai katenacsaya tahu pasti nantinya pasti menuju kesana katena saya sakit bertahun2 suami sell menghilang. Danbsetelah cerai semua harta diambil dan saya ditipu dengan tanda tangan saya dipalsu...tetapi semua menyalahkan saya . Karena itu skibat saya betbuat dosa krn menceraikan. Sehinggacsrjsk itu saya tdk pernah dihub dan saya juga tdk pernah menghub saudara saya. Sampai saat covid orangbtua saya sekarat berhub yang 1 kota cuman saya mrk baru tlp saya utk meminta saya metaeat orang tia saya yang stroke...karena covid mrk tdk bida dtg. Jadi saya meraeay org tua saya dalam keadaan deoresi berat saat itu saya saja menangis terus tdk bisa tdr, ditingalin hutang pulihan milyar oleh suami saya, tdk ada rumah. Kontrak. Pindah2 saya tdk badan yang bantu..lagi covid pula alfa. Saat itu saya sungguh ingin mati dingga saya iris2 kaki saya dengan pisau sampai berbekas. Yang membuat daya tdk lompat dari gedung hanya karena saya berpikir ayah saya masih butuh saya. Sampai dengan hari ini...saya sudah tidak separah eakti itu karena saya berusaha terus melawan tapi keadaan insomnia saya sana semua sama....hanya yg bedacsaya tahan utk tdk bunuh diri. Karena saya ingatin nanti masuk neraka. Itu saja. Saya sudah minum obat depresi ini sudah 20 tahun. Srbelum nya lagi 5 tahun cumn xanax. Sekrg 20 tahun sdh topamax 100 + merlopam 2 x, sertalin 2x. Dan juga propanorol jika janting berdetak cepat. Juga glucophage 2x, obat euthyrox 50. Sudah 15 tahun. Saya kena hypo tyro. Saya juga selama 7 tahun petnah imunn benar2 rendah yetakhir hampir kena auto imun. Hingga dirawat di rs. Sudah hampir lupus. Saya minum obat steroid 4 tahun katena tdk punya anti bodu...rendah sekali..sekrg pun pun juga..saya rentan gatal2...terutama jika tdk bisa tdr 2 hari. Saya sudah 6 bulsn ini meminta teman laki saya hanya dia saya yangvsaya petcaua. Dia suka dengan saya sdh 3 tahun..tapi saya tdk betani melangkah..katena apapun juga dia juga ada kerasnya ...bagaimanapun dia juga tdk sebaik dulu dia baru kenal jadi saya tahu dis mgkn bisa menyakiti saya. Tetapi saya takut srndirisn...tspi saya ngga nisa ketemu orsng baru...takut dan gelisah...malad kluar....semua temsn petcaya sama suami saya . Dia menjelekan saya...dengan alasan saya menipu uang melarikan uang ...oleh karena iti dia dicerai....saya tidak bisa membela diri karena selama ini memang saya menutupi kehidupan saya. Saya juga bingung ....klo saya minta teman saya tinggal ditempat saya di timur orang betpikir tidak vaik...saya juga tidak bisa punya kesempatan berkenalan orang lain..tapi saya sekrg butuh rasa damai dulu...kesepisn saya ini dalam arti buksn inyim..bukan tapi sepi yang saya merasa saya lonely di dunia ini sdh tdk ada yg saya harapkan ga ada teman....itu membuat saya sedihhhhh hingga membuat daya betpikiran merada dan seperti ditusuk tusuk ada lubang besar. Saya tdk ingin bangun ...ingin tdr selamanya saya takuttt.antara aday, sgama dan saya dan dia saja yg tahu saya bilng deppresi dan butuh dis utk temen spy saya merasa tdk sendirian. Tpi org luar gimn? Dokter......apa saya menambah masalah? Spa saus harus cb kagi tinggal sendirian lagi seperti dulu? Yg pernh kebablasan sampai OD? Saya ngga tahu dokter..saya bisa sembuh ngga? Saya tdk memiliki dukungan. Saya ingin sembuh. Tapi saya tahu cumn harus mengandalkan diri sendiri. Tapi daya sunggih capek..capek sekali. Tidsk ada lagi yang saya minati...semua yg dulu menjafi honby saya sekrg pum klo saya lakukan ya cumn sekefar btdk bisa bikin saya lupa diri sangking excitednya. Malsh sehabis beli ingin buang...karena setasa mrnyedsl...saya jadi ngga ounya prndirian, metasa semua yg dibilng org saua negative saya bisa metada iya saya mgkn gitu. Saya membenci diri saya..tpi saya merasa saya ngga gitu juga. Tpi ga ada salshnya jika saya rubah kali...saya juga sering nulis wa salah2. .salah 1 or 2 gpp..sering nya semua salah. Seakan2 saya waktu kirim saya baca ok...waktu dikirim balik ditanya ini apa....saya kaget...saya sendiri ga tahu saya ketik apa..lately sering gitu. Says harus gimana dokter?